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很抱歉经过了这么漫长的时间才回复你的信，你的每封来信我都有看。虽然我一直没有回复你，但是依然期待着你的来信。
我这阶段又去做心理辅导了，没关系，不是与你写信的缘故，是我自己太累了，对一切都提不起兴趣，所以重新去做了心理辅导。现在我好多了，又变成那个快快乐乐的人了。
在最后一封信的时候，我几次想要告诉你这是我们之间最后的一次通信，我不会再写信给你了，但我不知道为何没有这样写。或许是内心深处依然想要同你聊天，或许是自己对于一个安全的陌生人有着不完全的信任。总之，我没有告诉你那是我最后一封通信。
我并不信任你所说的话，很抱歉现在才告诉你这个事实，我一向认为如果你知道我的秘密就不会再与我通信，因为我并非是一个你想象中那样的形象。如果你一直得不到回复，那些想要拯救别人的热情也会烟消云散。我是这样想的。我不相信这个世界上真的有人会选择融化冰块，也不相信这个世界上真的有人充满善意，包括你。
我们之间的通信让我将许多未曾说出口的事情说了出来，明明最开始我们探讨的只是对人类的热望，最终却转变成了我与你之间的对话。当心理咨询师问我为什么要告诉你那个秘密的时候，我说不清。这是一个秘密，我并没有对她讲，我只说我告诉了我的笔友内心三个秘密之一。我只知道当我告诉你的时候，并没有羞愧或者惶恐，就这样坦荡的，带着一点撕开结痂痛快的心态告诉了你。
我对此没有答案，也无法面对答案。
一直都在逃避与旁人的亲密关系，每当在这个世界上多了一分关系，内心便会觉得沉重。我知道自己是讨好型人格，这样的人格尽管我用无数层面具包裹，它依然存在于我的本质之中。我害怕与你的对话，是一场讨好，赞同的观点，分享的观点，或许我只是顺着你的话说下去，并非是我内心真实的想法。我已经搞不清楚自己究竟是怎么样想的，那些面具就像是缎带一层一层包裹住我的本质，不仅是对方，就连我自己想要探究本质的真实都要一层一层的撕开防护膜，将那些伪装辨认清楚。伪装是我的一部分，却又不是我的一部分。
当我发现与你的关系已经可以将秘密坦荡说出的时候，我开始害怕我们的关系是否已经超过了我能接受的正常范围。你是否已经成为了我在世界上关系的一部分？我害怕亲密关系，我害怕受伤，我喜欢在舒适圈里呆着不出来，我更害怕一旦允许你走入我的真实，你会尖叫着逃
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